Có lẽ tôi đã sai rất nhìu, chính những thờ ơ, dửng dưng của tôi đã làm cho người tôi iu thương nhất phải đau, phải khóc. Anh biết hiện giờ e rất đau rất buồn và đã khóc rất nhiều vì những lời nói vô tâm mà anh cứ ngỡ rằng nó chỉ là lời đùa, nhưng a đâu biết rằng chính những "ngỡ là" ấy lại đem đến nỗi đau trong e."em ghét, e hận lời nói của anh". nghe như là a đã làm một việc gì có lỗi rất lớn với e, và sự thật là thế.
Tôi đã để lại trong e nỗi đau rất lớn, a nghĩ rằng tôi sẽ không thể nào làm dịu nó đi đúng như e đã nói sẽ không bao giờ quên được câu nói đó. Chính câu nói đã làm tôi hình dung được, e đang chịu một nỗi đau rất lớn mà không gì có thể bù đắp được. Cũng chính vì vậy mà giờ tôi mới biết được, tôi luôn mang đến cho e nhìu nỗi đau chứ không như những gì tôi đã nói "anh sẽ không để e khóc nữa", nhưng sự thật thì tôi lại là người nói dối, e đã khóc vì tôi rất nhìu và rất nhìu, mà tôi có hay biết gì, trái lại tôi cứ dửng dưng với những câu nói mà tôi cho rằng nó vô hại, nhưng có ngờ đâu nó lại là những mũi dao đâm vào trái tim e, làm cho e đau đến tột cùng.
Nếu ngày hôm nay e ko nhắn tin cho tôi lên mạng gặp e thì a vẫn đang còn thờ ơ với nỗi đau mà e phải gánh chịu, và a sẽ vẫn còn tự do nói những câu nói và biết đâu trong những lời nói ấy lại làm tổn thương em một lần nữa. Nhưng tôi nghĩ rằng đã quá muộn rồi, khi không thể nào làm dịu đi nỗi đau trong e, không thể nào mang lại cho e tiếng cười như tôi đã nói, mà trái lại là những giọt nước mắt e rơi khi câu nói ấy lại hiện về mặc dù e không hề muốn nghĩ. Tôi mường tượng được rằng câu nói ấy chắc ghê gớm lắm, nó có sức tàn phá ghê lắm, nó lại 1 lần nữa lấy đi những giọt nước mắt của e. Tôi đang cố đặt mình vào hoàn cảnh của e để được cảm nhận nỗi đau ấy, để cùng e chịu sự tổn thương ấy, nhưng làm sao có thể cảm nhận được khi tôi không phải là e, và làm sao cảm nhận được khi chính câu nói ấy là do tôi nói ra.
Tôi không biết phải làm gì để e không phải rơi những giọt nước mắt đau khổ ấy, và tôi càng không thể là người an ủi e, mang đến cho e những nụ cười, khi trong e giờ đây người gây ra cho e những đau buồn, và những giọt nước mắt cứ rơi kia không ai khác chính là tôi.
Em iu à! Ôi hai tiếng "em iu" mà làm tôi đau nhói, tôi có ngờ đâu cái người mà tôi gọi là "em iu” lại đang chịu nỗi đau mà chính tôi gây ra. Giờ tôi mới biết được thủ phạm bấy lâu làm e đau đớn là chính tôi đây là chính những câu nói thờ ơ của tôi đây. Nhưng cái gọi là "đau nhói" đó trong tôi có thể nào so sánh được với cái đau đớn mà e đang phải chịu. Tôi nghĩ rằng e sẽ rất khổ tâm rất nhìu về sự việc ấy, với bản tính của e tôi biết nỗi đau này sẽ dày vò e mãi. Trời! làm sao tôi chịu được đây khi biết được rằng người tôi iu đang chịu đựng từng giây phút với "nỗi đau và nước mắt" chính tôi gây ra. Cái cảm giác đau đớn còn hơn cả khi mình "chia tay". E iu ơi! a lại một lần nữa xin lỗi e dù biết rằng lời xin lỗi ấy có thấm vào đâu, có được gì khi chiện đã xảy ra rồi. Dù biết rằng lời xin lỗi ấy cũng không thể đem lại cho e những tháng ngày bình yên, không thể mang lại cho e niềm vui để che lấp đi những xót xa và những giọt nước mắt của e. Nhưng đó là lời thú tội của anh, của người đã gây ra nhìu sự đau khổ cho e mà bấy lâu a không hề biết. Lới thú tội của thằng vô tâm, không thể mang lại nụ cười trên đôi môi xinh xắn của e.
Em hãy cho anh được cùng e chia sớt nỗi đau ấy dù rằng không thể nào xóa mờ đi được, nhưng e hãy cho a được chuộc lại lỗi lầm của mình đã gây ra cho e, đã gieo rắc vào người a iu thương nhất là e mà đáng lẽ ra e không phải là người phải nhận lấy nó. Anh ước gì a có thể nói lại mọi lời nói mà đã nói ra, a thề rằng sẽ không bao giờ nói ra những điều làm e không vui. Nhưng thật sự a có làm được thế không, hay lại một lần nữa và lần nữa mang đến cho e thêm đau khổ và nước mắt. Nếu đã thế thì a thà ước rằng người chịu đau khổ là a đây để cho e được bình an và hạnh phúc.
Chính giây phút này đây chính giờ phút mà tôi đang hình dung nỗi đau trong e cũng là giờ phút mà tôi thấy lòng mình nhói đau khi từng ý nghĩ, từng ý nghĩ, cứ nghĩ đến e đang phải chịu đựng với nỗi đau ấy. Và a càng thấy mình có lỗi rất nhìu. Trời ơi, sao nỗi đau ấy không đến với tôi mà lại là người tôi iu thương nhất, phải chăng ông trời đang trêu người. Đang đùa cợt với tôi chăng! lại bắt người tôi iu thương nhất phải chịu nhìu đau khổ mà chính tôi là người gây ra cho e. Sao không phải là tôi là thằng khốn nạn này đi cớ sao bắt e - một người con gái đã chịu nhìu đau khổ phải một lần nữa gánh thêm khổ đau.
Nếu có thể một lần nữa a sẽ làm tất cả vì e, e hãy nói đi dù rằng đau khổ nhất đến với a miễn sao e được vui, được hạnh phúc thì a cũng mãn nguyện.
E hãy biết là a rất iu e và rất iu e. Đời này a có thể sẽ vì e mà không iu một ai cả. E là người đã thật sự lấy đi tình iu của a, tình iu ấy đã dành trọn cho e rồi.
Mong e được vui và hạnh phúc
kiếm tiển thật dễ
Thứ Bảy, 29 tháng 8, 2009
Nhật ký - ngày 29-08-09
Thứ Bảy, 1 tháng 8, 2009
Nhật ký Ngày 1-08-09
Lại một lần chiện tình cảm của mình có rắc rối, đến bao giờ a mới khuyên được một cô bé cứng đầu hay nghĩ như em đây. A phải nói bao nhiêu lần thì e mới hiểu, e mới thông suốt được đây.
"em yêu anh nhiều lắm" đấy câu nói của e trong bài viết. Một câu kết thúc bài viết của e, Vậy đấy, e yêu anh sao e còn muốn xa anh. e thấy mâu thuẫn trong nó chưa, e iu anh mà e muốn xa anh, thì làm sao a làm được đây. e sợ chia tay mà e muốn xa anh thế chẳng khác nào chúng mình gần như là chia tay. Làm gì còn tình cảm khi mà hai người yêu nhau ko ở bên nhau, tình cảm sẽ phai mờ khi ta ko vun đắp. E ko muốn chia tay lần nữa uh? Để goy e chọn cách xa nhau, nhưng e có biết cách chọn của em đồng nghĩa với mình chia tay ko. E iu thơ ngây của a ah, e tính già ra non rồi, e tránh vỏ dưa gặp vỏ dừa rồi. Nhưng thế nào đi nữa thì e cũng ko làm được. he he. A iu của e mà,làm sao e nói được những điều đó khi ta còn tình cảm chứ, khi chúng mình còn iu nhau và iu rất sâu đậm chứ. Giờ thì e đã thấy những suy nghĩ của e là ko phù hợp chưa. A nói goy có j hãy cùng anh giải quyết, 2 cái đầu vẩn hơn 1 cái đầu ngây thơ của e mà. hi hi.
Nếu a sợ khổ thì a đã ko yêu em goy, nếu e sợ a khổ mà e làm như thế thì vô tình e lại càng làm a khổ hơn. A chỉ khuyên e hãy sống với những cái tốt đẹp, và những điều khó khăn mình sẽ cùng giải quyết, ko phải đến nỗi vì những lý do đó mà e cứ nghĩ đến mình phải xa nhau đâu e. E hãy tin a,a sẽ ko bao giờ đòi chia tay khi yêu e đâu, có chăng thi cũng do em mà thui. HÃy tin anh e nhé.
A định ko viết blog này goy nhưng a muốn viết để cho e biết là e vẫn còn iu anh, và những suy nghĩ của e là ko phù hợp. A viết blog này đồng thời khẳng định với e một lần nữa là, a chấp nhận tất cả vì tình yêu của a và e, vì con đường hạnh phúc a và e đang chọn.
Anh mãi yêu em!!!!
Thứ Sáu, 17 tháng 7, 2009
Nhật ký - Ngày 17-07-09
Em. Không biết lòng a đang nghĩ gì nữa. A ko biết mình phải làm j nữa, khi trong lòng a giờ đây chỉ nghỉ về e, a muốn nói với e là a nhớ e nhiều lắm. Đêm qua a đã ko ngủ được và thao thức vì e, a muốn được gặp e, e có biết ko. Thế nhưng
a lại không thể, ko phải vì a ko muốn về gặp e vì a biết rằng gặp e goy a sẽ lại ko muốn ra đi, gặp e goy a lại ko muốn rời xa e. A đang cố chiến đấu lại nổi nhớ e nhưng nó khó chịu lắm e ah, cả đêm wa a đã nhớ và nhớ đến e đến những j mình đã có. Đến khi mệt mỏi chợp mắt hình bóng e vẫn xuất hiện trong a, a linh cảm được rằng e sẽ nt cho a và điều đó là sự thật. Hỡi ôi, nỗi nhớ này biết nói cùng ai, a chỉ biết viết lên blog này để phần nào có thêm chút gì đó vượt qua. Ngày hôm nay a đã đợi e trên mang e có biết ko, dợi dược chat cùng e, chat với e lần cuối khi mà hai ta sẽ ko còn được chat với nhau nữa. Thật là đau buồn khi có nhiều ngăn cản chúng ta, chúng mình có làm j nên tội đâu sao nhiều thách thức cản ngăn thế này. A đã dợi e và đợi nhưng trong vô vọng. Vậy là mình thật sự ko còn được chat nữa goy uh, cái dêm qua mình chat vời nhau là đêm cuối sao. Ôi sao mà nhói lòng thế này, tại sao chiên tình của mình nhiều trở ngại thế. Iu nhau có là tội đâu, mà sao cứ tìm cách ngăn cản. Nhưng cho dù có thế nào đi nữa, a tin rằng rồi mình sẽ vượt qua mà phải ko e? Ước mong mình luôn quan tâm về nhau để một ngày chợt nhận ra mình thuộc về nhau e nhé.
"Ngoài trời có là me bay
Làm sao quên được những ngày nhớ em"
Anh iu e nhiều lắm
Anh nhờ e nhiều lắm vợ iu ơi.
Thứ Sáu, 10 tháng 7, 2009
Nhật ký - Ngày 10-07-09
Em!! A đang nhớ e và nhớ e nhiều lắm. Ở bên e a luôn có được
Một thứ cảm giác mà không thể có được ở ai khác ngoài e, mỗi khi ở bên e a luôn cảm nhận được cảm giác j đó rất lạ, thứ cảm giác mà chỉ ở bên e a mới nhận thấy được. Một cảm giác êm đềm đến khó quên. E có biết a luôn cảm thấy hạnh phúc, hạnh phúc vì được gần e, được nghe e nói, được thấy vẻ mặt khi e cười. Những lúc ấy e thật đáng yêu. Có những lúc a muốn bay thật nhanh đến bên e, để có được một thứ mà a nghĩ ko ai khác ngoài e, chính e mới là người có thể mang nó đến cho a.
Khi ở bên e a luôn thấy tự tin và thấy được niềm hạnh phúc là đây, thấy được con đường mà a đang đi là đúng. Con đường ấy sẽ mịt mờ và ko có lối ra nếu ko có người cùng chung bước với a, và a biết rằng người đó ko ai khác ngoài e. Chỉ đi bên e a mới thấy được niềm tin và cảm nhận được sự iu thương quan tâm từ e-một người mà a nghĩ sẽ ko ai có thể thay thế được e trong a.
Nhiều lần a nhớ e đến phát điên, đặc biệt là những lúc mình vừa kết thúc xong câu chuyện qua điện thoại. thì chính những lúc ấy a cảm nhận được rằng mình vừa mất đi một cái gì đó. Và a đã nhận ra cái mất đi đó chính là giọng nói của e, E iu ơi! e có biết nhiều đêm a nhớ e, a chỉ biết nhìn e qua những bức ảnh mà e gửi cho a, a chợt cười, cười cho sự may mắn, may mắn vì được iu e, cười cho tương lai của 2 ta. thế nhưng a cũng buồn buồn cho sự chia ly, buồn cho chính a và cho chính e, mỗi người mỗi ngã. Hỡi ôi, liệu rồi sẽ cười hay sẽ khóc, liệu rồi sẽ hợp hay sẽ tan. Nhưng cho dù thế nào đi nữa thì chính những giây phút này đây a luôn cảm thấy mình rất hạnh phúc, hạnh phúc vì có e, hạnh phúc vì được ở bên e. Đươc nhìn e, được trò chuyện cùng e, chỉ thế thui, a chỉ mong có thế. Mong sao mình sẽ ko phải chia ly, mong sao e luôn ở bên a mỗi ngày để a được ngắm nhìn e, được hôn lên đôi môi e-người a đã trao trọn trái tim. A nhận ra rằng a sẽ mất đi cái gì đó rất quan trọng nếu thiếu vắng e, và a tin rằng sẽ ko ai có thể thay thế được e, ko ai có thể mang đến cho a nhiều cảm giác iu thương như e đã mang lại cho a. A iu e và nhớ e nhiều lắm!! Đừng xa a nha e.
Thứ Ba, 23 tháng 6, 2009
Nhật ký - Ngày 23-06-09
Hôm nay đây tôi lại một lần nữa càm thấy bùn mà cũng thấy lo. Khi tôi vào blog của e, tôi lại đọc và biết được tâm trạng của e - người tôi yêu thương nhất. Tôi thật sự không hiểu vì sao, tôi đã nói đã cố giải thích cho e rất nhìu, cũng vì mún e đừng như vậy nữa. Thế nhưng....
không như tôi nghĩ. Tôi cứ tưởng rằng mình đã giúp đươc e phần nào đứng lên và đi ra khỏi cái suy nghĩ mà nó có thể làm e không thể nào vui lên được, thậm chí nó có thể làm ảnh hưởng đến tình cảm của 2 ta. Trong lúc a đang vui mừng vì những gì a cố làm, vì chiện của 2 đứa mình, vì tương lai cùa đôi ta, thì trong khi đó e lại không như a nghĩ, e lại suy nghĩ và cái suy nghĩ tiêu cực, cái suy nghĩ tự ti, ích kỷ - 2 vấn đề có thể giết chết 1 con người. Tại sao e không như a và cùng a xây dựng 1 tương lai tốt đep của 2 ta.
E có biết a không như những j e nghĩ đâu, a không giỏi dang j đâu, và a càng không thể sánh bằng e. Một người có tấm lòng như vậy, một người lun nghĩ cho người khác và đặc biệt là cho a. E hãy tư hào vì e là người như thế, và càng tự hào hơn vì e đáng là người được người khác tôn trọng. E có biết a rất vui và rất tự tin khi vững bước cùng e, a luôn tự hào vì wen được e, là có 1 người iu như e - người lun cho a nhìu hạnh phúc thế nhưng cũng ko ít lo lắng. A lo lắng cho cái lối suy nghĩ của e. E hãy nhớ đừng bao giờ nghĩ là mình thế này thế kia, vì mọi chiện không như e nghĩ đâu, càng có nhiều vấn đề mà e không nhận ra được ưu điểm của chính mình đâu. Tại sao e không nghĩ rằng, mình phải cố gắng để luôn sánh bước cùng a, phải cố gắng để 2 ta là một cặp hạnh phúc nhất.
A không xem thường e và càng không để ai xem thường e. Với a e là người mà không ai có thể so sánh bằng, e không giỏi dang ư. e ko học bằng a ư???
Những thứ ấy thì được j. Nó chỉ làm e và a thêm khoảng cách. Thay vì nghĩ như thế tại sao e không nghĩ rằng mình sẽ làm j để a lun vui, làm j để khi đi bên a mình luôn cảm nhận được hạnh phúc. E còn quá trẻ để làm những việc quá sức mình. Đừng cố với tới những việc mà mình không làm được, vậy thì thay vào đó e hãy làm những j mà mình có thể làm là hãy cố gắng cố gắng cho ngày a và e ở bên nhau. Lúc đó a sẽ là người giúp e nhận ra đâu là con đường e đi và e sẽ giúp a nhận ra đây là hạnh phúc mà a và e đang và đã có.
E có biết tuổi thơ của a không như những j e nghĩ, a còn tự ti hơn e gấp trăm ngàn lần, khi ai cũng xem thường a. khi ấy a được bao nhiêu tuổi, chỉ là một thằng nhóc mới học cấp2. Thế nhưng a lại có những suy nghĩ mà rất điên rồ, a luôn cố gắng và cho những người xem thường a biết a là người mà ko như họ nghĩ, a sẽ hơn họ. Và cứ thế ý nghĩ ấy đã giúp a đi lên. Trãi qua biết bao năm học, a luôn là người hoạt động rất ít sôi nổi, a lun co mình lại mà im lặng ra sức, a không khoe khoan những j mình có mà trái lại càng thấy cố gắng những j mình làm không được. Và cứ như thế, trãi qua mỗi cấp học a luôn được biết đến với những thành tích bất ngờ. Và đến bây giờ a vẫn chưa làm được j như e nghĩ về a đâu. A vẫn đang từng ngày cố gắng, cố gắng vì tương lai của e và a. Nhiều lúc a rơi vào vực thẫm của những áp lực sự nghiệp của những tự ti của những cái xem thường của người khác, của sự mất đi yêu thương từ người thân mà trước đây là người giúp a rất nhiều. Còn e, e vẫn còn có a, vẫn còn có gia đình của e, e hãy cố gắng nhìu hơn khi e có nhiều cơ hội hơn a. A giờ đây không được như e đâu. A chỉ một mình trên bước đường tìm tương lai. Thứ duy nhất a có là e, niềm hạnh phúc mà e mang lại và sự tự tin vào bản thân a. tin vào ngày a và e được bên nhau. Chỉ nhiêu đó thui đã là một động lực lớn để a vươn lên. Thế tại sao e không như a, cùng a vươn lên để có một tương lai mà mình đang mong đợi. Trước kia e luôn sống trong tự ti vì không có a, không có người cho e thấy được một niềm tin một tương lai phía trước. Nay có a rồi thì e phải tư tin vào mình và tin vào a tin vào tinh yêu a dành cho e, tình vào tương lai của 2 ta, mà e hãy bỏ đi ý nghĩ tư ti của ngày xưa. Thay vào đó e hãy cùng a xây dựng 1 tương lai mới, và hãy nghĩ rằng mình luôn làm được những j mình làm với sự ủng hộ của a, và mình luôn có a, có a ở bên tiếp sức và cho e động lực để làm nó.
E hãy nghĩ rằng giờ đây e sắp sang 1 trang mới rồi, mọi quá khứ hãy cho vào dĩ vãng. Mà giờ đây e phãi đối mặt với thách thức mới cơ hội mới, e hãy chuẫn bị cho mình hành trang thật tốt là cố gắng thi và lên TP hội ngộ cùng a để hành trang ấy càng thêm vững chắc, và bắt đầu làm những việc mà mình phải làm sắp tới. Goy e sẽ thấy e đang là người có ích, e luôn làm được việc mà chính e không nhận ra được năng lực của e. E hãy tự cho chính e một cơ hội để thể hiện e không như những gì ma e đang nghĩ.
Giờ thì dừng nghĩ gì nữa mà hãy nghĩ đến việc mình phải làm sắp tới, và hãy chuẩn bị mọi thứ cho những bước làm đầu tiên.
A sẽ là người tư vấn và là người cho e niềm tin, cũng như e đã cho a niềm tin động lực để a còn thấy tương lai phía trước là rất rực rỡ.
Hãy cùng a làm nên điều kỳ diệu, làm nên một ước mơ mà chỉ a và e mới có e nhé.
Thứ Ba, 2 tháng 6, 2009
Nhật ký - Ngày 02-06-09
Tôi vừa có một hành động mà thật sự tôi cũng không tin mình lại làm như thế. Nhưng thật sự tôi chịu không nổi nữa goy. Chẳng thà như thế, còn hơn, cố gắng chịu đựng sẽ làm mọi việc tồi tệ hơn. Nhưng tôi thật sự không tin, không tin vào e - người ma tôi iu lại có những thái độ như thế. Lần đầu tiên kể từ khi wen e....
E lại một lần nữa làm tôi phải suy nghĩ, tôi lại một lần nữa nhói đau con tim, khi những lời lẽ của e cứ khiến tôi khó chịu. Tôi thật sự cũng xin lỗi e, vì có những lời lẽ không hay, thế nhưng a đã xuống nước, cớ sao e lại cứ ko chịu dừng, để goy cả hai cùng đau đớn. Nếu biết trước có kết cục này, tôi đã không lên mạng để gặp e, nếu biết trước có nỗi đau này tôi đã ko lên mạng để được gặp e, để được chiện trò cùng e. A cứ tưởng sẽ được nghe những lời nói yêu thương từ e cũng như từ a nói ra lòng mình đang nghĩ gì. Thế nhưng mọi chiện lại khác, đúng là cuộc đời ko như ta nghĩ. A đã quá đơn giản vấn đề để goy đau đớn. A cứ tưởng rằng e sẽ nhanh chóng nguôi giận, thế nhưng càng lúc e càng giận hơn. A đã chịu dựng đủ goy, a đã nhường e, và xuống nước để cố xoa dịu e, thế nhưng mọi chiện lại ko như a nghĩ. Và a đã làm mọi việc tòi tệ hơn.
A xin lỗi e. Thế nhưng a đã quá giận đễ goy cũng àm e bùn. Tại sao e ko cùng a ngồi lại và từ từ, hãy nhường nhịn nhau, phải chi e suy nghĩ sâu hơn một chút, phải chi a đừng nói những lời không hay, thì ta đau phải đau dớn thế này.
A thật sự rất bực mình, trong đầu a giờ đây rất nhìu ý nghĩ, a đqng rất đau, a không muốn có hành động "out nick" đâu nhưng không làm ko dược e ah. Giờ a cũng chẳng biết làm gì nữa. a chỉ biết chờ và bình tâm trở lại, để có thể tìm ra hướng giải quyết. a không muốn vì những chiện không đâu mà mình phải xa nhau. Hãy bình tĩnh e nhé, goy mọi chiện sẽ qua. Hãy vững tin vào a e nhé.
A rất yêu em.
Thứ Ba, 12 tháng 5, 2009
Nhật ký - Ngày 11-05-09
Trong màn đêm giờ chỉ còn lại mình tôi, bây giờ đã 11h30 goy, tất cả mọi người đang yên giấc thì nơi đây mình tôi lang thang dưới con hẻm nhỏ gần nhà. Tất cả mọi người trong phòng tôi cũng đã về quê hết goy, không gian càng thêm vắng lặng và buồn bả. Bất chợt tôi lại...
Nhớ về em, lại một lần nữa tôi nhớ đến em. Ước gì e ở đây bên a giờ này, a sẽ nói rằng a rất nhớ e, a rất yêu e. Trong không gian vắng lặng ấy, tôi ngồi ngắm sao trên bầu trời. Hình như hôm nay, bầu trời kia cũng như tôi cũng đang buồn, không môt ngôi sao, trời nhiều mây. Rồi bất chợt từng giọt mưa rơi xuống, tôi lại có cảm giác đi dạo dưới mưa như ngày nào. Trong màn đêm ấy giờ đây chỉ mình tôi đơn côi dạo bước dưới trời mưa răm răm. Phía xa xa, tôi chỉ còn nhìn thấy những ánh đèn đường mờ ảo mà thôi, tôi ngồi, rồi tôi lại đứng, tôi lại đi. Đi dưới cái lạnh của màn đêm, dưới cái lạnh của từng cơn gió lùa vào buốt giá cả con tim. Và càng lạnh buốt hơn khi bên tôi giờ đây không có e.
Ước gì e ở bên a giờ này, a sẽ ôm e thật chặt vào lòng để cảm nhận hơi ấm lan tỏa từ trái tim e sưởi ấm cho trái tim đang giá lạnh của a. Bỗng dưng nước mắt tôi rơi, tôi không muốn khóc nhưng không hiểu vì sao từng giọt nước mắt lại rơi xuống hòa vào từng giọt mưa. Những ký ức lại ùa về, những sự việc xảy ra lại xuất hiện, a rất buồn, và rất đau. Tại sao e lại có những suy nghĩ ấy, tại sao e vẫn chưa tin tình a. Sao e không cùng a vượt qua tất cả, e biết rằng e ích kỷ lắm không? e chỉ nghĩ cho a, e chỉ biết lo cho a, và e giành hết những nỗi đau ấy về phần e, mà e đau biết rằng chính a cũng rất đau chứ có vui gì khi mình phải xa nhau. Và a biết e cũng thế. Vậy tại sao e còn nghĩ đến làm gì. Sao e không cùng a vượt qua, cùng a đi tiếp còn đường mà e và a đã chọn, con đường của ngày hạnh phúc.
Trời mưa lớn dần hơn. Tôi cố bước thật nhanh để ẩn mình trong một ngốc ngách tránh mưa. Và từng cơn gió vẫn cứ thổi, mang theo những nhác dao đâm vào tim tôi. Tôi bắt đầu mệt mỏi, người đã lạnh buốt, mưa đã nhỏ dần. Tôi vẫn cố bước đi trong màn đêm ấy. Và tiếp tục suy nghĩ, tiếp tục hy vọng vào một tương lai tốt đẹp tương lai a và e được ở bên nhau. Dù cho e nghĩ gì, thì a cũng vẫn chỉ yêu mình e.
Chủ Nhật, 10 tháng 5, 2009
Nhật ký - Ngày 10-5-09
A cảm thấy bùn, khi trời bắt đầu chợt đổ cơn mưa, mọi niềm vui phút chốc tan biến để lại trong tôi là một nổi nhớ. Nỗi nhớ e, một ước ao trong tôi lại hiện lên. Tôi ước gì được gặp e lúc này, ước gì được ôm lấy e thật chặt trong vòng tay. E có biết những ngày qua a mong rất nhiều rất nhiều về ngày a và e được gặp lại nhau, a càng mong hơn nữa chúng mình sẽ không phải cách xa nhau như lúc này.
Trong khung cảnh ấy, a càng buồn hơn và nhớ e hơn khi chứng kiến những cặp yêu nhau được ở gần bên nhau, họ cùng chăm sóc quan tâm lẩn nhau. A tự hỏi tại sao a và e lại không được như thế, tại sao a và e lại phải đợi, khi mà tình yêu của 2 ta là đã đậm sâu. Những ý nghĩ ấy cứ hiện ra trong anh, làm a càng bùn hơn đau hơn. Và a càng nhớ e hơn. Thế nhưng a vẫn phải đợi và a biết là mình sẽ sớm gặp nhau. Hãy cố lên e nhé, a luôn hướng về e và cùng e đợi chờ ngày mình ở bên nhau. Còn ngay lúc này đây, a đang hòa mình vào khung cảnh - một khung cảnh bùn mà làm cho con người ta cung phải bùn theo
Thứ Hai, 4 tháng 5, 2009
Nhật ký - Ngày 4-5-09
Lần thứ 3 tôi đọc lại entry trong blog mà e iu vừa viết. Tôi biết đây là bài viết mà e lấy hết cảm nghĩ của mình để viết thành 1 bài với tất cả niềm tin và những yêu thương của e dành cho tôi. Và một lần nữa...
Tôi đã không kèm được những giọt lệ vuớng trên mi. Tôi thật sự xúc động và bất ngờ như tiêu đề trong entry của blog e. Với những cảm xúc như thế với những ý nghĩ như thế e đã làm tôi thật sự biết đây rồi tình iu thật sự của tôi tôi tin đó là lời nói từ trái tim e, từ trái tim của người con gái yếu ớt đã thật sự yêu 1 ng. Và ng đó là tôi. Không mong gì hơn, tôi chỉ cần có thế, có được tình yêu chân thánh từ e, và tôi sẽ trân trọng lấy tình yêu này 1 tình yêu thật sự mà tôi và e sẽ xây dựng. Một tương lai thật sự tốt đẹp mà tôi và e phải xây dựng.Hãy vững tin vào tinh a e nhé. A sẽ yêu e hết cuộc đời, a không làm e phải đau dù chỉ 1 vết dau nhỏ. Hãy tin anh
A yêu e nhiều
Thứ Bảy, 2 tháng 5, 2009
Nhật ký -ngày 1-5-09
Ngoài trời mưa vẫn rơi, trong nhà tôi vẫn buồn. Không biết tại sao lại như vây, nhưng tôi biết 1 điều là tôi buồn vì
Tôi đang nhớ e, anh nhớ e rất nhiều, nhớ rất nhiều e có biết không, vừa mới gặp nhau đây thế mà a lại có cảm giác nhớ e, và đặt biệt hơn là a và e lại phải cách xa, làm a càng thêm nhớ e hơn. Cũng có thể vì gặp nhau trước giây phút rời xa nên a mới càng nhớ e. Ngoài trời đang mưa rất to, khung cảnh bên trong tật u ám, và tối tăm, làm cho những ký ức về a và e lại ùa về. Nổi nhớ ấy sẽ bao giờ nguôi, chắc có lẽ sẽ rất lâu mà cũng có the63 sẽ không bao giờ. Hơn lúc nào hết, a nhớ e và iu e nhiều như lúc này.
Anh yêu em nhiều